辞旧岁,迎新春,迎新生478(1 / 2)

悄然无息的,又是一年过去了,时光如滔滔江水,有时汹涌有时宁静,可终究,它在分秒不差的逝去。

逝者如斯夫,不舍昼夜。

回顾过去的一年,起伏也有,平静也有,高兴也有,痛苦也有。

茫茫然然的一八年,我从学校毕业了,写了一段时间书,上了一段时间班,也什么都不做的过了一段时间。

总体而言,这么一年我没做什么事,现实的收获是没有什么的,以大众的眼光看,我虚度了光阴。

我这人爱清净,求生欲望不强,上进欲望不强,有的只有迷茫而痛苦的心,如沙漠中挣扎求生的旅人。

矫情与否?矫情。

整整一年时间,一个人出世入世好几回,可以和朋友们哭着笑着毕业,可以和家人享受安静和努力生活,同样可以一个人不说话,不出门,不接触所有人安安静静的几个月。

颓唐?颓废?无用?怪物?

其他人怎么看,我又怎么会不知道呢。

一八年,大概是我咿呀学语以来,开口说话最少的一年。

有的书友知道,阿南有不轻不重的抑郁症,时间也快十年了,因为时常的抑郁,我生活中能找到的乐趣不多。

大部分人觉着喜欢,能开心兴奋的事情,我都兴趣缺缺,从中得到的欢乐远比常人的少。

生理的原因很简单,脑子坏掉了而已,抗抑郁的药物就和男人的蓝色小药丸一样,给你需要而不充分的内分泌物质。

用完,能正常很短一段时间,不服用,依旧萎靡不振。

效果好不好,治不治本阿南不知道,因为都没尝试过。

我的抑郁究竟怎么来的?

前几年我就开始思考,回忆了一下小学,好像脑子挺正常的,那就应该是心理低潮引起的,时间久了生理也就出了问题。

想来心理调节的好,生理问题也是能解决的。

但,哪里这么容易解决。

想的太多,会让人走上绝路的,哲学问题,人生问题,强求不可得而强求时,只能平白惹来烦恼。

长期的抑郁,让我与这个世界格格不入,我的室友很坦诚的说过我很孤僻,但脑子里的东西,是几个道理就能轻易改变的?

心理上我很怪异,生理上也会时常不由自主的低沉,心理低潮期比普通人的更频繁,时间更长,也更容易触发。

最严重的一次,大概是在大学期间了,我拒绝和这个世界接触,整天宅在寝室,躺床上看看电影听歌睡觉,一躺就是二十多个小时,不上课的日子下床时间不超过两个小时,包括吃饭洗漱买东西。

正巧那段时间身体也不舒服,连着感冒了一个月,嗓子痛了脑袋晕,闹完肚子胸口闷。

那段时间,可真是难熬。

心灵上接近死亡,与生理上接近死亡,其实没什么区别。

而我坚持活下来的理由,只是我懒得死,抑郁期的时候也坚持一个信念——冲动的决定通常是错误了,过一段时间反思,多反思几次,再对那个决定盖棺定论。

即现在想死这个念头,过个三五天,八九天,再好好掂量一下,觉着还能活下来,还能找到一点乐趣,就活着呗。

我活着,一直活了下来,虽然依旧很怪异的活着。

一个精神病,神经病,心理和生理都不算正常的人,与世界难以相融的人,活着是非常痛苦的。

异类的日子很不好过,我也懒得融入团体,虽然勉强自己的话能够做到。

但一个人,终究不能一直这么勉强着自己活下去,做自己不喜欢的事,厌恶感排斥感,会让一个人觉着乏味。

可你,终究要活下去,融入这个社会,经营自己的人际关系,顽强的活下去。

要么痛苦,要么逃避,要么改变自己。

一八年,我的本命年,咸鱼的一年,起起伏伏的一年,孤独的一年,自在的一年,心灵依旧痛苦的一年。

悄无声息的过去了。

但命运很奇妙,堵在死胡同里的人煎熬久了,不是在死胡同里悠然自得,就是要么死要么活的撞墙离开,当然,也有狗急跳墙跑的。

我跳墙跑掉了。

死胡同里很黑,很迷茫,很痛苦,更没有远方没有希望。

那墙我一次又一次的撞,可死活撞不倒,我又能怎么样?头没那么硬啊。

胡同里有不少石子,它们都是我的大脑袋撞墙落下来的,我像收藏一样堆在墙根,一直捡。

偶然有一天,我在胡同里转悠,忽然发现一块别人藏着的石头,想来曾经有人头铁,真撞开了一个大口子。

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我把大石头垫在那些石子上,一跃翻上了墙头。 我跑了。

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