我会对你们两个都好的5（1 / 1）

我从不相信，至少从二月份开始不相信花心是会改邪归正的。可是有了宝宝——是的一切都是因为有了宝宝。因为有了宝宝，我或许会像众多忍辱的妈妈一样，维持某一些名存实亡的关系；因为有了宝宝，我或许会选择反复做同样的事情，相信某一些含糊其辞的鬼话；因为有了宝宝，我或许会放弃营造无限憧憬的未来，妥协我瞥一眼就厌恶的生活。我知道一切真正尘埃落定的时候，我只有，我的宝宝。

前些日子我在想，也许是世上又出了个家庭剧影帝，也许真有好人。自上一次大吵以后，他真的做到了不做一切我介意的事情，抹灭了，任何可能破坏我们关系的女性的痕迹，不过似乎都太顺利，于是我拿出我的小家子做派，如果他回到家里我的菜还没做好，他就会去做剩下的，我经常趁此机会，地毯式翻看他的手机，没有任何不妥。应该相信女人的第六感，在看过几天以后，索性我也不看了，通常只有在女人觉得不安，疑心重的时候，才是真有事儿，我并无不安，他也每晚只会在有订单的时候才会出去。得此心安，我安心做了件事，就是去告诉我爸我们想在今年国庆左右把婚结了。我爸没反对，只是告诉我，结婚之前要带上他的家人到我们家里谈结婚的事。我还是没告诉他我肚子里有他的外孙。我不敢。我怕他会认为杨叔叔一家会把孩子作为筹码，坐地起价，怕他说我未婚先孕，对我劈头盖脸地指责，落人口舌，想来如今恐怕不大可能会这样，可我小时候他就是这样的。我不敢。

刚吃过晚饭我站在小小阳台边，杨询从背后紧抱住我低声说道：“对不起，以前让你失望了，回头的话还来得及。“

我抚住他的手，头倚着他的下巴依然一嘴气话道：“不，是我让你崩溃了，我要的太多了，不清楚自己的分量，我该要什么不该要什么，一点也拧不清，只知道安全感这东西，没得到我就会很痛苦。”

杨询依旧低声略带歉意：“让你心寒了，以后多多指教。”

我依旧气话：“我就是贪得无厌，我一定要得到你本来该给爱的人的安全感足够的一个分量，才知道收手，我爱来爱去了的，我罪过太大了！”

他说：“我把金钱利益看太重了。”

我：“这跟钱不沾任何关系，这是原则问题，我没有要你寸金寸银，我只是需要爱。”我持续输出，继续追言道：“我懂，你就是希望我这个十七八岁的恋爱脑子尽快地跟你同化，对爱的看法现实自由化，才好适应你啊…”

他赶紧补上来一句：“不不不，不是这样的，以后都听你的。”

我吓吓他道：“以后，还敢用真感情吗？”

我俩沉默，一言不发。

第二天清早，他像以往一样吻过我，便出门上班，中午休息，他来了一条信息——“以后我会对你们两个都好的。”

我对他心存疑虑，但不多，因为自我怀孕以后，他每早都吻过我才会出门，这样一吻，我就知道至少那一天或许他依然是爱我的，这样坚持，已近百天，我既不相信有人会改，也不相信有人做同一件本可以不做的事情超过一百天，可是这个不相信快要被打破，也许打破以后我不会再讲气话了。我喜欢这样，这样给我的感觉就像，十年如一日的欢喜，我很痴迷长久一词，我希望一切好的感情都要长久。

除开一切外，似乎也有另一个我，我既想全然相信真爱，全然接受一切改变，又总觉得从某个别的视角看我自己，我只是深陷泥潭，驻足海边看着爱情的泡影，似乎我终将会摆脱，我也不知道为什么给我的感觉里一定要用“摆脱”这个字眼，可我就是如此觉得。我觉得有一天将来几年后的某一天，我会冲出这个困境，我也不知道为什么我的别的视角里看我自己，我竟然觉得眼前的幸福是困境，我是矛盾的，我是无助的，我又是自由的…我是要叹气还是要唱歌，要发疯还是要舞蹈，有时候分不太清了，有时候，分成两件事，也还马马虎虎…我爱他，不比从前爱别人那样热烈，其实也不明确到底有多爱他，或许小荷才露，或许也多一些，我不明确自己是否有一天抛弃他，但我想大概率不会，因为我尚也不知除了热烈我的良心还剩多少没耗尽，但大概率我不会，这是女人的第六感，可打破困境又怎么说呢？管它呢，随便吧，一个脑子孤独地密谋很多时候没法让自己这么做的。或许吧。