第52章 113（1 / 2）

　　我不清楚。

　　此前我感觉那也并不重要。有很多人都自称窥破了我的本性。我对那些言论毫无兴趣。他们都很敏锐，也很优秀。但我搞不清楚，他们怎么可能窥破一个看不清它自己的人呢？连我自己都不清楚自己是谁，他们又从哪知道我的本性？

　　无所谓了。

　　无所谓了。

　　我说着那些话：“我阅读他阅读他们扒开他们的脑子窥探他们的内心我是个坏人我做了坏事我伤人我杀人我给他们洗了脑。”我诉说我的罪恶。“我控制阿曼达沃勒我清空小丑的大脑我在丧钟心中埋下恐惧我操控我破坏我重塑我一直都在撒谎。”

　　要结束了，很快就要结束了。这个咒语确实恶毒，但我觉得，它大约还是为那些心志坚定、心地善良的人准备的。它像是一枚种在灵魂上的种子，没有需要足够多的秘密与罪恶，就没法开花并凋零。如果那些意志坚定的人宁愿死守秘密也不想暴露某些东西，咒语便会像植物一样在灵魂中生根发芽……那感觉可不好受。

　　可我并不想要这样。疼痛令我昏了头，大概吧。我已决心结束这一切。现在回头想想，我到底是从何时开始想做个“好孩子”的？来到哥谭的那天？被黑金丝雀拉住手的那天？还是，离开罗斯的那一天？

　　我不知道。我总是如此固执，遇到了感兴趣的事与人，就像凑上前去一探究竟。我总是这样，不撞南墙不回头。不亲自试试，不亲自碰壁，我就总觉得自己能干成什么事。说到底，我根本就看不清我自己。

　　我并不是个好孩子，我确实也曾渴望成为一个好人，但事实上，我天生就是个怪物。我只从叔叔的脑子里明白了“正常的”火星教育应该是什么样的，而与之对比我才发现，原来自己从出生那一刻起就一直处于失控状态。在我还在襁褓中时艰难的呼吸时，我就读了阿丽安娜的心。我其实既不是火星人，也不是地球人。我更像是怪形，亲爱的们，你们看过那部电影吗？我曾裹着罗斯的毯子，陪那个小女孩儿看完了那部有点过时的B级片……我很受触动，但我没表现出来。

　　我是怪形，是披着人皮，以人为拟态的其他的东西。我总想假装自己是个人类，可能是源于雏鸟效应吧？也可能是因为做人的感觉最好。我喜欢这样，我乐此不疲。

　　但最我开始不这样觉得了。

　　做人真累啊。或者说，做好人可真累啊。甚至还不如当怪物来得痛快。

　　“我杀了他。”我已恢复了人类的形状，又或者说，我已重新变成了妈妈的样子。“我-”

　　有只冰凉又坚定的，熟悉的手掌覆到了我的嘴边，像是想要打断我的自白。我最喜欢的男孩儿身上散发着属于海浪的潮气，那么冰冷，却又那么温暖。努力着想要睁开眼睛，我想看看他，可不知为何，我又不想看到那双含着担忧的冰蓝眼睛。

　　够了、够了够了已经够了。我就像垃圾食品，不够健康却足以令人成瘾。我天生最会迷惑人心，只要我想，没人能不喜欢我，没人不想要这样一个柔顺听话的“知心”朋友。

　　但，

　　但是，