第19章 我也不想相信了28（2 / 2）

　　我脑子实在太乱，一时间无法思考出眼神背后的意思。但江原野却一口咬定，认为对方在赤裸裸地挑衅。

　　“……今晚，真的谢谢你。”

　　他也是有够倒霉，本着消遣的目的随口搭讪，却被莫名绞进我和霍景琛的复杂关系中。

　　“没事。”他无谓耸肩，见我转身又开口，带着股着急，“欸你要走了吗？要不要我送你，我车就在外面。”

　　他好像真的对我挺感兴趣，但现在的我实在混乱地无从抽身，对不上时机的贴心只会让我更感躁乱。

　　“我住的地方离这里很近，谢了，手机联系。”

　　-

　　—注意安全。

　　刚出门两步手机陡然一亮，滑开，是江原野的消息。

　　我没回复。

　　晚风裹挟着江水的凉意迎面抚来，将近零点，对面繁华的市中心仍灯火通明，流光四溢。

　　江面随风波动。

　　我倚在栏边，杂七杂八的想法又开始胡乱蹦出。

　　边林哥原先提过他开酒吧的原因。

　　找盼头。

　　上大学，找女朋友，结婚生子这是他妈活着的时候想看到的，但随着对方的离开，推动他前进的期许消失殆尽。

　　盼头消失了，他要需要新的，于是顺自己喜好开了家的酒吧。

　　他说

　　“人靠盼头活着。”

　　我点头，那时没应声但脑海一道身影闪过。

　　从小到大，没人对我有过期许，高中拼死拼活地学习其实是在赌口气，赌自己的人生不会像阮晋华一样烂在原地的气。

　　只是随着火车的错轨，风驰电掣的风速将这口气冲撞的荡然无存。

　　我依旧活着，因为还有盼头。

　　那天之后的霍景琛就是我的盼头。

　　曾经有那么一段时间我以为自己还停留在高中。故事回到最初，回到还未和他产生一切交集，“单方面”认识他的时候。

　　期许，紧张，不安，偏执。

　　但后来发现不一样。

　　经过无数个辗转难眠的夜晚品味后，这种积压的情绪应该是叫恨，叫怨。

　　霍景琛给了我一个操蛋的暗恋经历，奉献式地喜欢被贬得一文不值。他没有毁掉我，尽管他这样想过。

　　我用尽方法也无法将他从脑海中抹除干净。谢医生告诉我人是立体且多面的，这种立体感造成我们会对他人有复杂多角度的感观，所以如果无法强行摘取出，那就让他的不同面放在回忆的不同地方存储吧。

　　我觉得我好像听懂了。

　　因此在这些年我很少和其他人聊起霍景琛，只会在偶尔的谈话中提及。

　　我试图把霍景琛不好的，让我憎恶难言的一面放在记忆的角落中，最不起眼的地方。

　　所以大多时候我回忆和他过去，脸上是挂着笑的，关于那三个吻的故事我已经讲得倒叙如流。

　　但这些不代表我忘记了过去的种种。

　　机械的蝉鸣，连片滚烫的日光，周遭窃窃私语，操场上眼泪汹涌的我，神情淡漠的他。