第十二章：劫数与救赎（1 / 2）

情不知所起，一往而深。

一声悟叶一声春，一点桃花一点愁。

桃花依旧红，人约渐憔悴。

今天的更新有一点沉重说实在的。

今天很想写一些不一样的东西，关于我和她的一些事情，也许是因为停药的原因，我思路特别清楚，也把和她关系的关系分析了一下。

和她在一起快乐的时间其实是很多的，但是我们好像很少有一起做那些正常恋人做的一些事情。

比如看电影，逛街，甚至两个人在外面吃饭的机会都没有超过五次。

但是在公共场合的时间还是很多，她是一名合格的爱人，两个人单独相处时也是一名合格的爱人，我们两个在一起就是一种氛围，就是一种默契，自成一体，做任何事都是事半功倍，说任何话都是一种心神交流。

就像她和我说的一句话般：“自己家的便宜女友能惊艳四座了对吧。”是的，她一点也没说错，和她出门，我是一种极大的满足感的，能够让我从身心上都得到愉悦。

同样，她也满脸希翼的一眼望着我：“那你也要努力成为我的骄傲哦。”

也正是因为如此，我才念念不忘，才会一无反顾。

也正是没有服用药物，我才能清楚的想起这些往日的点滴，也能想得更多更长远一些的事情吧。

在九年前我曾遇到一个女孩子，在不可抗力的原因下不得不分手，那个女孩子对我说了一句话：

“你再也遇不到比我好的人了，”

这一句话简直成了诅咒一般跟随了我八年，我一直就处于断断续续交往过程中也确实没有遇到像那个女孩子般懂我的人，那个女孩简直就是另一个我，一个年轻版的我。用当时我们的话来说就是灵魂伴侣。很多时候都不用说话，一个眼神大家都知道对方要说什么，什么兴趣爱好，性格方面，知识体量方面都是一致的。

分开后第二天我和我朋友聊天时说到那个女孩子，朋友意味深长的和我说

两个一样的人怎么可能只会做朋友呢，两个一样的人怎么可能会做朋友呢。

一语双关吧。

如今想到了现在我爱的她，我在前一段时间很认真的跟她说了那一个女孩子的事：”我终于遇到了比她更好的人，也终于不用再担心那个诅咒一直跟随我了。“

她也认真的看着我，只是看着我，没有说任何关于这方面的事，看了一会就紧紧的抱着我，我们就这样相拥着。

是啊，很多时候一些温暖以及温柔都不需要说过多话。一个拥抱就能代替所有言语。

这几天知乎上一直有问题邀请我回答，而且大多是有关于抑郁症和回避型依恋人格的一些问题，因为自己抑郁症的原因吧，我从来都不害怕将自己的病情告诉周围身边的人，我很坦然的面对这一件事。我也不怕他们用一些有色眼光去看待我，我并不是不会保护自己，而是想去适应这一件事。

改变不了这个事实的情况下，我没必要去担心过多，我只有通过良好的心态和积极的行为去改变，也不需要他们的认同，我做好我自己便可以了。

这个世界上不止一个我这样的人，形形色色的，好的坏的，闲言碎语的，支持鼓励的，这样的人太多太多了。

我也不会把自己的希望寄托于这类人身上，于我而言，我是活在我的世界里，而我的世界又不是独立的，始终是需要和大世界和大环境和别人的世界相接触的。

在我世界未完善的时候，我会保护好自己，哪怕自己的世界完善了我也会心存防患。

或许很多人都会认为我这样的个内心坚定的人怎么会得抑郁呢？内心坚强的人按照理是无比充实的，不会轻易被伤害啊。是啊，我从小到大除了那一次多重之后我基本就可以说是完人了吧。没有任何负面的情绪，没有任何负面的行为，也没有任何负面的性格，因为那些被我认为不好的都被我赐于了我的次人格或者第三人格而已。所以我才能这么强大吧。

而如今，我前段时间的人格交替问题也导致原本的我将一些负面情绪负面性格以及负面行为给继承过来了。

在情感之中我一下子就没有反应过来，我就败了，输得一败涂地。但是又有什么可怕呢？

或许能从我的记录中看来我现在如今的心态依然是良好的，前几天有情况一直在波动，但是这两天我又占据了上风啊。