第十六章：失忆的站台（四）（1 / 2）

人在一个人的时候总是会想很多，会独自开心，会独自难过，没有吃药的这几天精神状态好了很多，同时也相对而言差了很多。

能够集中思维去做一件事，但是也会集中思维去想念一个人。

一如现在的守白，他坚持着，用自己仅存的意志力去看这些自己之前的记录，他不知道他这样做的意义何在。

他只知道这些对他来说是一段非常珍贵的记忆，或许他意识到自己以后可能不再是自己，又或者说不再是以前那个大家熟悉认同的守白。

他想要做出改变，想要改变成一个自私的人，不再容易受伤的人，他也只能通过这些日记，去查找自己一直以来放不下的回忆到底都是些什么。

洗完澡后我看着抽屉里的米氮平想了很久很久，久到烟烫到手指我才发觉。

我应该吃下这片药，我的身体已经在透支了，这几天我都无法安然入睡，总是会去想之前的那些事情，这给我带来了太多的负担，我还是依照医生的用药物去控制不多想念她，不再相信她吧，可能最后对我大脑造成的损失会让我后悔，可是如今这状态我不想在身体垮掉之前就后悔。

心念通达，一药入喉。，望能少惦记。

吃完药看到手机收到的Message，两条。

一条10086的劳动节祝福，一条墨墨背单词的提示。你已连续学习11天，今天不要忘记学习哦。

噢，差点忘了，那段时间陪同她一起学习的时光了，她参加成人高考，我坐在边上看她优美的舞姿，她学英语，我也在恢复忘得差不多的六级词汇，只是如今我还坚持着这个习惯，同时也自己在学习stableDiffusion中，多少也会想念在一起的那种氛围。事半功倍的默契。

药效过来应该还有半小时吧，近五天没有吃药，应该是没有太多抗药性的，希望这一次能早早的入睡，不用让自己又撑到凌晨五六点，我讨厌那种熬夜的状态，超过去想念她的几倍。

那个梦我也不知道我是否还能继续下去，这么几十年下来我已经是无梦不能寐，且大多数的梦都能记得清楚，就连五六岁时的都依稀印象深刻。

我一直都知道自己是个没有太多安全感的人，但是却又能给身边的人足够的安全感，但是这一次我给她安全感的同时我却把刀狠狠的插入了她的内心深处。

抖音的评论对话框会提醒我们：善言结善语，恶言伤人心。

而我插在她心口的那把刀不仅仅是伤人心了，直接把她对我的那一丝情愫完全粉碎，同时粉碎的也是她对这个世界信任的原点。我不知道自己需要多长时间才能一片一片的拾起来再拼凑好，就算再完美的匠人估计也会没有一点办法让它重圆吧。

可是，破碎的也有我自己的心啊，碎得比她还厉害，不然也不至于会把自己逼成抑郁，焦虑，厌食。无数次自己看着镜子对着自己说着，没关系，我自己捡，我自己拼，我自己去疗伤。

自欺欺人罢了，我若能自己安好，我何需去记录这些文字呢？

又回到初衷了，我必须去借助身边的力量，而这个力量依然是由我自己去创造的，除了她没有任何人可以帮我。我清楚的意识到这个事实，我也接受这个现实。

从没想过要通过其他的方式让她去了解我，去关注我。而恰恰相反，我想通过任何方式去关注她，看她是否好好的。

矛盾体出现了，我觉得药效在发作，因为思维之下引导的文字不会骗我。它会指示我的本心让我去记录这些。

在最开始的记录时我是有服用药物的，那时的文字和笔锋是不一样的。而前几天的没有服用药物又是另一种方式。现在又要回到最开始了吗？

或许一个周期一个周期的转换会有不一样的效果？我不明白其中深层的意义，我现在只想让身体得到缓解，而正好趁着五一的假期，我可以不用想太多，不用去上班工作，不用出门见任何人。

逃避也好，保护好罢，都可以安心的窝在这个小家里，让它为我遮风挡雨。

你的爱是天山上的一朵雪莲，

冰封也要洁白的开放。

我的爱是这座城市融化的雪，

和永不复苏的春天。

我似乎又在和自己过不去，刚服下药等药效，却反过来还想去抵抗它的到来。

前天下午去上课的时候，印象最深的是一幅画，看到它的第一眼我就想到了爱德华-蒙克的《呐喊》，我直视着画，其实就是在直视自己的内心，那是一幅扭曲灵魂在呐喊，不正是如今的自己吗？