第十八章：坚持本心（1 / 2）

我需要更多的冷静，更多的冷静，在前几小时里我不停的去写方案，不停的去练字，不停的去听歌。

可是那种狂燥的情绪就没有消停过，一直在我脑海中往上涌，我不知道今天是怎么一回事，怎么也压不住这种负面情绪状态。

当命运交响曲重复到一定次数之后，我之前被感染的抗争情绪消失不见，取而代之的是一种极度负面的狂燥和不安。

我总觉得会有一些什么不太好的事情会在今天发生，会导致我这几天的努力前功尽弃。

墨菲定律说过的越担心发生的事就越有机率发生。

一个多小时后我的情绪终于压制不住开始爆发了。

没有其他外面的因素去引爆，而是从自身内心深处一涌而来的爆发，我措手不及也反应不过来的将桌上的水杯往边上一扫。

碎落在地上的瓷片渣子是那么的剌眼，我被自己吓到了，我以前从来不会有这种情绪发生，哪怕和她分开那段时间我也不会如此狂燥。

我小心翼翼的一片一片去拾起它们，感觉到不是在拾捡碎片，而是我自己的意志力和心脏般。

每捡上两三片，我随手一丢，瘫在沙发上看着头顶上的灯发呆。

我是怎么了，我好好的为什么为会这样，难道现在一个人呆着也不行了吗？我以后会不会是一容易暴燥容易发狂的人？会不会喜怒无常，会不会去伤害别人？

莫名的伤害一下子涌上心头，不经意间两行清泪顺着脸颊流下来湿了胸前的衣襟-------

不知过了多久，也许三分钟，也许半小时，又也许一个小时吧，漫长的悲伤终于过去了。

手上那道被瓷片划伤的口子已经不再流血了，眼泪也干了，电脑里的歌声也停了，我的思维又回到了一开始。

从沙发上将自己挪到有太阳晒得到的飘窗上，背着玻璃靠在小案几上，看着一地的碎片发呆。

我肯定是被某一件事情给剌激到了，不然我好好的不可能做出这种事来。我开始整理一下记忆，回忆前一两小时我看到了什么想到了什么。

终于一些片断被我整理出来，也不是太完整，但是都指着一个方向---------她。

我将笔记本放到膝盖上一一查看我都开了哪些东西，终于我找到了答案。原来如此。

我今天醒来后不知道什么时候打开了以前会登录的那个软件，那个软件里她的名字是亮的，而她名字下面另一个人的名字也在。原来如此。

我将笔记本放好后沉思起来，一点一点的回忆-----------------

我的抑郁是因为这件事而已的，我们的情感问题也是因这件事而发生变化的，难怪我会如此难受。

可是找到了原因我似乎也没有办法去改变这件事实，我也没有办法去阻止这件事情的一些后续发生，我只是在替自己感到可惜，甚至在可怜自己，我是一个多么让人可爱的人啊。

让别人看了我的笑话，我和她的笑话。被别人当成谈资在那里被嘲笑着。

那两天发生的事情原来我已经忘得差不多了，但是经今天自己这么一折腾，又浮出水面来了。

真是应了那一句，将自己这段时间的努力都报废了。在这件事情上我还是没有做到保护自己脆弱的心以及精神。

背叛两个字成了永远的那个痛点，一根深深扎在心窝最深处的剌，我拨不掉，也忍受不了那种痛感。

我开始回忆我白天的那三个梦境，我终于想到了第三个梦境是什么。

那是一个噩梦，一个血淋淋的噩梦。