第十八章：坚持本心（2 / 2）

我双手沾满了鲜血，我亲手终结了那让我无法忘却的噩梦般的人。

昨天在一个群里有个朋友突然想看我是什么样子的，我随手发了一张最近的图片过去之后对方沉默了好一会然后对我着：希望我做最真实的自己。

我感到奇怪我便回了一句：哪一个阶段的自己？我问这句话时我其实也猜到对方想说什么，因为我知道我有很多个真实的自己，不同的阶段便有不同的我存在。

然后那位朋友回道：坚持本心的那个自己。

我瞬间明白了对方的意思。可是我一直都在坚持自己的本心，没有变过，哪怕现在我也在坚持，不然我也不会这么讨厌现在的我了。

但是这种一语双关的话，让我很反感，在某一时间段我和她聊天时我自己大多时候都会去过度理解她和我说的那些事情，而我也答应过她以后只会去解读字面上的意思，不去想更深一层次的。但是我发现我错了，而她太多的话其实都是有别的意思，让我只去解读表面的意思就是在误导我啊。

其实很多事情我不是不知道，只是不想说得太明白，说明白了可能早就结束了吧，七分装傻，三分保命这个道理我是懂的，所以我留了三分去保命，但是呢？这三分还是没有把自己给保下来。反而受的伤更严重了。

联想到这一些事情，我的情绪又被调动起来了。我想去报复谁，我想去毁灭一些事情。

我又想到朋友和我说的，为什么我要折腾自己，自己不好过就去折腾别人，凭什么我那么难受，别人依然开心。折腾累了自己，折腾累了对方，那才算彻底，那才能完全放下。

而现在似乎又有一丝可能性会慢慢的恢复起来，我还惦记着这一丝丝可能性，就不怕在这一丝可能性之后会发生更严重更让我接受不了的事情吗？到那个时候我估计也真的没救了，会走向毁灭吧。

我是否要亲手去毁掉这一丝丝可能性？我认真的思考着这一件事。我想找到答案，也想通过一些方式去寻找这个归宿。

不能吃药了！真的不能再吃药了！会让自己神智不清，会让自己因为一件过去的事情而情绪崩溃的。

我告诫自己，哪怕失眠再厉害也不要再去服药了！

到现在我还没有完全清醒过来，昨晚上的药物效果太强了，按照医生开的我是应该去配合草酸一起服用的。而我醒来后压根就没有去吃草酸，所以米氮平的后果导致我今天狂燥起来做出这些事。

思绪乱了一晚上了。也理不出一个清晰的线条出来。我很想去剌激一下对方，真的特别想。

为什么要用剌激这两个字呢？因为在前几天和昨天发消息给她时，她回了一条同样的信息给我：我现在看到你的消息我全身血就往上涌，不分时间地点。

我突然就笑了起来，是啊。全身血往上涌，我何尝不是，我也没任何办法在任何时间地点控制好自己。

既然这样，那就一起毁灭可好？

窗外好像下雨了，正如我的心情一样，也开始湿透了，一股冰冷的凉意袭击而来。

你是我在深渊中仰望的月亮，

我们都在这世上孤独的活着。

受尽风吹，难逃这月色。

南来北往过客匆匆，

都是在这同一片星空下的灵魂。

这个夜晚的雨一滴一滴的落着，

湿透了孤独的自己，也湿透了灵魂的心。

是不是只有你升起的时候，我才能寻找那解脱的唯一。