第十九章：相见难时别亦难（1 / 2）

记录到如今，我有一些抗不住了了，并不是因为我不想写，是我的状态最近差得有一点让我都不知所措。

昨天晚上没有吃药，硬生生的又是到早上8点多才有睡意。

而且白天又睡不了多久就会自动醒，醒来也不是特别困。然后想要做点什么时又会犯一点小困，反复拉扯中。

这样下去我身体会第一个拉响警报吧。

了却君王天下事，

赢得生前身后名，可怜白发生！

我也不知道昨晚上我是在想什么事情会如此精神的去让自己那么晚睡，醒过来想想却什么也想不起来也抓不住其中的要点。

今天晚上继续服药吧，我不想再去失眠了，在睡之前我想再写一封信给她。

写这些天来自己的感受，写自己这些天对她的思念，写这些天我是如何被受折磨？算了，这一条我还是不要写了。

写这些天我对回避依恋人格的了解，写这些天我想前想后的那些后悔，写这些天我想要和好的一万种可能性，写这些天我只想见到她，写这些天我对她做的所有事的回顾，写这些天我想要放弃的一万种思想。

写这些天写这些天我想她了想得很深很深。。。。我也不知道写什么了。一下子又懵了。

得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐。

这句话真的诠释了我和她之间的那种关系吧，在情感中就没有出现过天平一样。永远只会有多少之分，但是最后却要用离合来结束，这是一种悲哀。

这两天我一直在犹豫一些事情，犹豫我是否还要去坚持对她的态度，犹豫自己的情感是否还和当初一样坚定，也犹豫自己继续还是放弃。

这种情愫一旦生出来便扎了根似的一直生长，不死不灭。但这并不是我失眠的主要原因，失眠是没有办法去想这些的，刚刚回忆到一些片断，失眠更多的原因是意难平。

意难平这种断崖式的，意难平原本好好的被自己亲手断送，意难平的是自己一直抱有着幻想？意难平的是自己硬劝自己去毁掉一切。

在被确诊之前和之后这段时间里，我每天都有重复做很多事，不分时间不分地点不分场合的去做那些事。

每隔十分钟左右便会刷新一下她的动态，虽然机会很渺小，但是就是控制不了一直会去刷新。这种行为我想和我的焦虑并没有太多关联，我原来是一个安全型的。

不会对某些事情刨根问底，不会强行的想要将一些事情往自己想的那方向靠拢。

她发的动态，视频，今天有没有流量，有没有点赞，有没有留言，这些我都能背下了，任谁每天每隔十来分钟看一次估计也能背下来对吧。

我不知道这样做的意义何在，只是在重复做这一件事而已。可能看不到人就只能通过这种方式去给自己寻找一些安慰和安心吧。

是的，我一直放心不下的并不是她与我有没有关系，而是她的身心健康，她一直是一个不会照顾自己的人，更何况她现在也是重度抑郁，还伴随着抑燥症啊。

我唯一放不下的也只有这一件事了，若是她过得相当好，我真的会默默的离得远远的，哪怕关注我也会减少。这也是我焦虑的一部分吧。我不放心没有自己的她会不会想不开。